Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe WE und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus

Lieber Penis,

nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem Günden abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Std. durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments
Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie können keine Doppeltschicht übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management

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- Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills
seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen
war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst
und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte
nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen.
Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

- Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2
Sekunden..." Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er
dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

- Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris
Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energieersorgen.

- Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei
sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen
Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte,
antwortete Chuck nur: "Das ist kein glitch!"

- Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm
freiwillig sagen was er wissen will.

- Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER
den Spass daran hat.

- Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck
nur: "Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten
später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er
sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die
Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich
wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: "Stell' niemals
Chuck Norris in Frage!"

- Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es
ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag
einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

- Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen
Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit
durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler
in Berlin getötet hat.

- Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den
Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später
wuchs ihm ein Bart.

- Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F.
Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3
Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK's Kopf ist nur vor lauter
Erstaunen explodiert.

- Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen
abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

- Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

- Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

- Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

- Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die
Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

- Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt...und
ihn bekommen.

- Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt...2 mal.

- Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist
du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens
heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die
der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

- Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße
Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern
zahlen.

- Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd...Pferde sind
ausgestattet wie Chuck Norris!

- Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der
Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

- Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich
*strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

- Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht
die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter
Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

- Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

- Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren
TOD und SCHMERZEN!

- Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er
musste 3 mal zwinkern.

- Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir
kennen das als Regen!

- Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

- Chuck Norris kann sich im Spiegel nicht mehr sehen. Beim ersten mal hat
er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

- Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr,
Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball...in DIESER Reihenfolge.

- Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem
kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei
heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus
diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel
gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an
mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

- Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand
sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

- Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass...aber das Wasser
wird Chuck Norris.

- In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die
Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit
eingeschlossen.

gut - besser - am besten - Perfekt - Chuck Norris!

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Es ist unglaublich was Frauen am Steuer alles bringen !
Gestern war ich auf der A7 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

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Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20-jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.

Als sie rauskommt, erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt

"Kennt's ihr einen Gerhard Schröder ... ???"

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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

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Wie schon in den Terminen angekündigt:

Ski und Rodelfahrt nach Immentadt

Wann: Samstag, den 11.02 2006

Preis: incl. Bus und Skipass
Erwachsene: 30€
Jugendliche bis 17: 25€
Kinder bis 15: 21€

Abfahrt: Gaismarkt 6:30 Uhr
Bushaltestelle

Anmeldung und Bezahlung bis spätestens 26.1.2006

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In diesem Board treffen sich Menschen in einem virtuellen Raum. Und auch in einem virtuellen Raum sollte man Wert auf die normalen Umgangsformen legen. Wir gehen davon aus, dass alle Personen grundsätzlich nette und höfliche Menschen sind. Trotzdem hier ein paar (eigentlich selbstverständliche) Regeln, die von den Usern aufgestellt wurden:

1. Parolen in Wort und Bild sind nicht gestattet (z.B. "Tod den XYZs").

2. Die Postings innerhalb eines Threads müssen der Threadüberschrift entsprechen und dürfen nicht offtopic laufen. Sie müssen in dem dazu passendem Forum abgelegt werden und die Umgangsformen müssen gewahrt werden.

3. Beim Erstellen eines neuen Themas ist darauf zu achten, eine aussagekräftige Überschrift zu wählen. Themen mit Überschriften wie z.B. "Alle Reinschauen!!!", sowie Topics mit irreführenden Angaben werden von den Moderatoren ohne Ankündigung entfernt.

4. Den Anweisungen von Administratoren und Moderatoren ist unbedingt Folge zu leisten. Der Administrator übt ein virtuelles Hausrecht in diesem Forum aus. In seiner Vertretung sind die Moderatoren zur Ausübung des Hausrechts befugt.

5. Die Texte, Bilder, User-ID bzw. die E-Mail-Adresse dürfen nichts Beleidigendes im Inhalt haben.

6. Rassistische, sexistische, pornografische und gewaltverherrlichende Inhalte sind - auch als Hyperlink - generell verboten.

7. Denkt bevor ihr schreibt! Provokationen sind verboten. User, die aufgrund ihrer Postings Unruhe in das Forum bringen müßen mit einer Verwarnung oder Sperre rechnen.

8. Doppelanmeldungen sind nicht gestattet. Sollten wir eine Doppelanmeldung identifizieren wird der zweite Account gelöscht und der ursprüngliche Account erhält zwei Verwarnungspunkte.

9. Änderungen an diesen Regeln behalten wir uns vor.

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